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  • Avatar de « Invité »
    Un invité a crée une discussion dans Difficile

    Difficile

    Bonjour à tous,

    Je suis "tombée" sur ce forum très récemment, après avoir lu plusieurs témoignages très touchants, je me suis dis qu'il faudrait que moi aussi je poste mon avis, mon expérience....

    Je viens de fêter mes 29 ans et cela a été le 3è anniversaire de suite auquel mon père n'a pas assisté... Je ne le vois plus depuis bientôt 3 ans (j'ai même du mal à me souvenir précisément la dernière fois que je l'ai vu), il s'est séparé de ma mère et est parti vivre à 600 km... Mon père est alcoolique (même si ça me fait à chaque fois mal d'écrire ce mot, comme s'il appartenait à une autre vie, pas la mienne) et je l'ai appris d'un coup, comme un couperet qui m'est tombé dessus, je ne peux pas dire que je ne m'en doutais pas, mais quand cela m'a explosé à la figure je n'ai pas pu faire face...

    Je vais surement en froisser plus d'un (veuillez m'en excuser par avance) mais je n'arrête pas d'entendre dire que l'alcoolisme est une maladie.. C'est en ce qui me concerne la plus belle bêtise que j'ai jamais entendu... Le cancer est une maladie, le sida, la schyzophrénie, la grippe... mais l'alcool ? Ca n'est pas un virus qu'on attrappe comme ça, faute à pas de chance... personne n'a mis une bouteille dans les mains de mon père en lui disant "bois ! vas y ! saôules toi ! détruis toi ! détruis ta famille ! détruis tout ce que tu as ! c'est pas grave on t'en voudra pas c'est une maladie" je trouve ça tellement facile... Je ne plains pas mon père, il me fait pitié mais je ne le plains pas, je nous plains nous, sa famille, ses amis, pour tout ce qu'il a détruit autour de lui, par égoïsme et par faiblesse, car j'appelle ça de la faiblesse et je lui en veux pour ça, énormément... On a pas le droit, pour n'importe quel prétexte (se donner du courage, assumer des responsabilités, se rendre plus drôle..) de régler ça par un coup de bouteille, ça serait tellement facile... Et comment font les autres pour supporter tous les tracas quotidiens ?

    Désolée pour le roman, j'avais besoin de sortir un peu de tout ça étant donné que je n'en discute avec personne et que cela reste un sujet encore brulant et douloureux....

  • Avatar de « Invité »
    Invité a répondu
    Re : Difficile

    Un grand merci à tous ceux qui ici auront pris le temps de me lire et surtout le temps de me répondre.... Je ne dis pas qu'en 3 jours j'ai pu totalement changé ma façon de voir les choses et surtout les rapports que j'entretiens avec mon père mais ça me fait réfléchir.... Je sais que cette colère que j'ai en moi vis-à-vis de lui (ou plutôt de son alcoolisme) il faudra que je l'apaise, en parlant de ce que je ressens, ici, à mon père, à un médecin, un psy... La route risque d'être encore longue et douloureuse mais je ne pourrais pas vivre avec ce ressentiment enfoui en moi toute ma vie. Je continuerai à vous lire avec intérêt, merci à tous.

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  • Avatar de « Invité »
    Invité a répondu
    Re : Difficile

    ...
    Dernière modification par Iris2, 15/09/2006, 14h43.

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  • sourisbleue
    a répondu
    Re : Difficile

    Envoyé par attilio
    J'aurais tellement de choses a dire sur le sujet.
    Bonsoir,

    Vas-y raconte nous !
    @+

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  • Avatar de « Invité »
    Invité a répondu
    Re : Difficile

    tu as tout a fait vu juste, j'aime mon père et lui en veux terriblement de ce qu'il est devenu par rapport à ce qu'il aurait pû être et ce que nous aurions pû être tous ensemble aujourd'hui.... Quand je parle de "deuil" ça doit effectivement être du "deuil" d'un père que je croyais fort et parfait et qui a ses faiblesses comme tout le monde... Je ne hais pas mon père, ou plutôt indirectement, mais je hais ce qu'il est devenu, et je ressens cette haine en moi tous les jours que j'y pense, et encore plus pendant les fêtes, les anniversaires, les fêtes de pères, les émissions qui nous auraient fait rire ensemble, aux fous rires qu'on auraient pu avoir, à tous ces moments qui se sont envolés... Mon père m'aime, il aime aussi mon frère, il me l'écrit sans cesse, pour mon anniversaire (il y a 15 jours) sa lettre me disait de penser "en adulte" mais comment penser en adulte ? qu'est ce que ça veut dire ? J'ai envie de l'aider mais ne peut rien, j'aimerai le voir ou l'entendre mais ne peut pas, ça m'est insurmontable....

    salut Lola,

    J'ai eu la même impression que RVcat en te lisant! Relis ce que tu lui a répondu... As tu déja pensé à le dire à ton père!! Ne passe pas par les reproche lorsque tu communique avec lui. Je sais c'est un beau moyen de défence... Regarde ce que tu as écris. Tu aime ton père, dis lui... dis lui ce qui te manque, ouvre lui ton coeur!
    Ça n'enlèvera pas le mal que tu as déja... c'est cependant une belle base pour un nouveau départ, non?

    Ce n'est pas un remède miracle. Cependant, en lisant ici, tu comprend un peut plus le vécus de chaque personne. Si la communication reprend avec ton père, tu pourrais aussi comprendre son vécus. Lui expliquer le tien en même temps.
    Avec le temps, tu seras peut-être capable de lui parler, de le voir. Chaque choses en son temps.
    Ton père est surement un homme avec plein de belles qualitées, elles sont présentement enfouies dans l'alcool. Si vous vous tendez la main, ces qualitées vont peut être revenir à la surface!

    Tu dois aprendre à faire la paix avec ton passé, tes souffrances, tes douleurs. Ça c'est un chemin que tu dois faire pour toi. Un bon psy peut aider grandement pour ça. Tu sembles avoir beaucoup de volonté, je suis certaine que tu es capable d'aller cherché les ressources dont tu as besoin.

    Je sais que ce n'est pas facile!

    Bon courage!

    Nounours

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  • Avatar de « Invité »
    Invité a répondu
    Re : Difficile

    [QUOTE=Lola]Que dire.... tes mots expriment mieux que moi mon propre ressenti... C'est difficile de pouvoir lire ses propres pensées au travers les écrits de quelqu'un qui ne me connait pas... et pourtant... tu as tout a fait vu juste, j'aime mon père et lui en veux terriblement de ce qu'il est devenu par rapport à ce qu'il aurait pû être et ce que nous aurions pû être tous ensemble aujourd'hui....

    Lola, si je te parle avec tes mots, c'est que la situation que tu décris, je l'ai vécue, à la différence près que c'est moi le "père indigne".
    J'ai une fille un peu plus jeune que moi, en révolte elle aussi malgrè le fait que j'ai arrêté de boire depuis plus d'un an.
    Si mon alcoolisme a contribué à nous éloigner (mais ça n'est pas aussi simple que ça, c'est rarement aussi simple ..), aujourd'hui c'est son intransigeance, son besoin d'un coupable, qui font obstacle à un rapprochement.
    Au total, nous somme malheureux tous les deux.

    Oublie la lettre d'il y a trois ans. Ne coupe pas le contact.

    Amicalement
    rv

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  • Avatar de « Invité »
    Invité a répondu
    Re : Difficile

    Envoyé par RVCat
    Lola,
    je te lis et te relis depuis ce matin.
    Il y a une chose que tu n'as pas dite mais qui explose à travers tes mots et tes sentiments exprimés. C'est que tu aimes ton père.
    Mais tu n'arrives pas à faire le deuil d'un père rêvé, idéal et et tu rejettes l'être humain qu'est simplement et sans doute douloureusement ton papa.
    Tu l'aimes au dessus de tout cela, contrairement à ce que tu essaies de te faire croire en masquant cet amour derrière des déclarations de haine, de pitié et de ressentiment, .... là ou moi je sens le manque.
    Tu l'aimes et maintenant ? Personne n'est éternel mais les regrêts peuvent nous accompagner toute notre vie.

    Tu es courageuse de venir parler ici. Je crois que tu sauras trouver le courage de tendre la main. Je suis certain que lui n'attend que ce geste. N'attend pas forcément de miracle immédiat, mais il y a toujours un espoir ... et la vie est si courte.

    Bien à toi
    rv
    Que dire.... tes mots expriment mieux que moi mon propre ressenti... C'est difficile de pouvoir lire ses propres pensées au travers les écrits de quelqu'un qui ne me connait pas... et pourtant... tu as tout a fait vu juste, j'aime mon père et lui en veux terriblement de ce qu'il est devenu par rapport à ce qu'il aurait pû être et ce que nous aurions pû être tous ensemble aujourd'hui.... Quand je parle de "deuil" ça doit effectivement être du "deuil" d'un père que je croyais fort et parfait et qui a ses faiblesses comme tout le monde... Je ne hais pas mon père, ou plutôt indirectement, mais je hais ce qu'il est devenu, et je ressens cette haine en moi tous les jours que j'y pense, et encore plus pendant les fêtes, les anniversaires, les fêtes de pères, les émissions qui nous auraient fait rire ensemble, aux fous rires qu'on auraient pu avoir, à tous ces moments qui se sont envolés... Mon père m'aime, il aime aussi mon frère, il me l'écrit sans cesse, pour mon anniversaire (il y a 15 jours) sa lettre me disait de penser "en adulte" mais comment penser en adulte ? qu'est ce que ça veut dire ? J'ai envie de l'aider mais ne peut rien, j'aimerai le voir ou l'entendre mais ne peut pas, ça m'est insurmontable....

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  • Avatar de « Invité »
    Invité a répondu
    Re : Difficile

    salut, je viens de te lire, tu sais apres 12 années d'alcoolisme dont les 5 dernieres bien chargées de sales histoires, j'aimerais te donner mon avis sur cette "maladie" car je pense que le terme est bien approprié, ça va faire 3 ans que j'en suis sorti, d'ailleurs c'est ma famille qui m'a mis devant le faite accompli, une maladie on peut en guerir, mais retomber malade aussi, exactement comme tous les alcooléens de cette planete qui peuvent remettre le nez dedans tout comme une mauvaise bactérie. J'aurais tellement de choses a dire sur le sujet. Ton temoignage m'a touché bon courage ciao

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  • Nadart
    a répondu
    Re : Difficile

    c'est très douloureux .... les souvenirs persistent ...mais pour les enfants ? Je ne peux en effet pas "divorcer" de mon père, ce lien est éternel, les enfants ont de plus une responsabilité vis à vis des parents.... Je me sens démunis... Il est vrai que je suis remplie de rancoeur, de regrets, de haine presque, rien n'a évolué pour moi depuis 3 ans... Je pense qu'effectivement il faut que je fasse mon deuil de cette situation pour pouvoir passer à "autre chose" mais c'est très douloureux....

    Je sais que s'il lui arrivait malheur (car c'est bien ce qui le guette) et qu'il était hospitalisé je m'en voudrais d'avoir perdu tout ce temps, mais c'est plus fort que moi je n'arrive pas à passer haut dessus de tout ça...[/QUOTE]

    Bonjour Lola !

    Fille d'alcoolique et alcoolique moi-même, j'ai énormément souffert de la situation.
    Je ne l'ai comprise qu'à la fin de la vie de mon père.

    Je l'ai haï pour ce qu'il m'a fait,
    puis je me suis dit que je n'aurai qu'un seul père et que je devais, sinon pour lui mais pour moi, l'accompagner dans sa maladie et sa mort.
    Oh! cela n'a pas été facile, mais je me suis rendue compte combien il souffrait, pas de sa maladie - le cancer, mais de sa fragilité, de sa sensibilité, lui, l'homme d'un mètre 1.80, si fort ...

    Et le pire, c'est que je suis tomber dans le même problème ....
    Il faut du temps pour comprendre, encore plus de temps pour accepter, s'accepter.

    J'ai du mal à trouver les mots juste, j'espère que mon message sera compris.

    Courage Lola!

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  • Avatar de « Invité »
    Invité a répondu
    Re : Difficile

    Lola,
    je te lis et te relis depuis ce matin.
    Il y a une chose que tu n'as pas dite mais qui explose à travers tes mots et tes sentiments exprimés. C'est que tu aimes ton père.
    Mais tu n'arrives pas à faire le deuil d'un père rêvé, idéal et et tu rejettes l'être humain qu'est simplement et sans doute douloureusement ton papa.
    Tu l'aimes au dessus de tout cela, contrairement à ce que tu essaies de te faire croire en masquant cet amour derrière des déclarations de haine, de pitié et de ressentiment, .... là ou moi je sens le manque.
    Tu l'aimes et maintenant ? Personne n'est éternel mais les regrêts peuvent nous accompagner toute notre vie.

    Tu es courageuse de venir parler ici. Je crois que tu sauras trouver le courage de tendre la main. Je suis certain que lui n'attend que ce geste. N'attend pas forcément de miracle immédiat, mais il y a toujours un espoir ... et la vie est si courte.

    Bien à toi
    rv

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  • Avatar de « Invité »
    Invité a répondu
    Re : Difficile

    Re Lola,

    "Je pense qu'effectivement il faut que je fasse mon deuil de cette situation pour pouvoir passer à "autre chose" mais c'est très douloureux...."


    Deuil, oui, mais quel est cet "autre chose" pour toi.

    Pour moi, je pensais à pouvoir regarder cette situation d'un oeil nouveau et de te mette en position la plus positive possible pour ne rien regretter du passé et de ce qui pourrait se passer dans l'avenir.
    Cet "oeil neuf" te permettrait peut-être de voir que cet "autre chose" passe par une certaine compassion pour une personne emmurée dans son alcool qu'il ne faut pas enterrer mais essayer d'aider.
    Mais tu ne pourras le faire que si tu t'aides toi-même à y voir clair dans ta situation.

    Peux-tu te dire, "ok, il a fait du mal partout, ok il m'a fait du mal, ok, je suis blessée, mais moi je ne bois pas, je ne vais pas me faire mourir mais je vais mal" (et donc je suis en mesure de réagir)
    "Qu'est ce que je peux faire pour aller mieux et diminuer la culpabilité que j'ai de l'alcoolisme de mon pére?"
    et pour ne plus penser " qu'il ne s'en remettra jamais"

    Amicalement

    Jacques

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  • Avatar de « Invité »
    Invité a répondu
    Re : Difficile

    Merci Jacques pour ton intervention.... Il est vrai que mon père n'en est plus à sa période "festive", il a tout perdu, sa famille (nous, à part mon frère qui continue à avoir des contacts avec lui), son travail, sa situation, ses amis, sa vie.... Le plus difficile est en fait de penser qu'il ne s'en remettra jamais et que nous n'y pouvons rien... Ma mère a dépensé beaucoup d'énergie et a beaucoup pris sur elle pour l'en sortir, il avait bien fait il y a bientôt 15 ans une démarche médicale, mais à tout laissé tomber... Comment faire ? ma mère a enfin choisi la séparation lorsqu'elle n'a plus vu d'issue possible, le chômage, la dépression, les colères, la parano, les accusations.... S'en était trop... Je pense qu'il est peut être plus "facile" pour un conjoint de partir, la séparation, le divorce est possible (même si c'est très douloureux et que les souvenirs persistent) mais pour les enfants ? Je ne peux en effet pas "divorcer" de mon père, ce lien est éternel, les enfants ont de plus une responsabilité vis à vis des parents.... Je me sens démunis... Il est vrai que je suis remplie de rancoeur, de regrets, de haine presque, rien n'a évolué pour moi depuis 3 ans... Je pense qu'effectivement il faut que je fasse mon deuil de cette situation pour pouvoir passer à "autre chose" mais c'est très douloureux....

    Je sais que s'il lui arrivait malheur (car c'est bien ce qui le guette) et qu'il était hospitalisé je m'en voudrais d'avoir perdu tout ce temps, mais c'est plus fort que moi je n'arrive pas à passer haut dessus de tout ça...

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  • Avatar de « Invité »
    Invité a répondu
    Re : Difficile

    "J'attends le courrier où il me dira qu'il regrette de nous avoir fait autant de mal, d'avoir tout gâcher et d'avoir pris la décision de se soigner..... "

    " Je n'y crois pas, il est trop "fier" et cela lui demanderait trop d'effort de l'avouer...."

    Bonjour Lola,

    Mes propos vont peut-être te paraître difficiles à lire mais tu peux faire un trait sur tes attentes de lettre.

    Unep ersonne alcoolique, dans l'alcool, ne reviendra pas publiquement sur le "mal qu'il fait". Ce mal, il le vit trop, à tous les instants, il en crève mais ne sait faire autrement, ne sais s'en sortir.

    Lorsque la dépendance alcoolique a été défini come "la perte de liberté de s'abstenir de boire", ce n'était pas une vue intellectuelle.
    Cette définition reste vrai aujourd'hui (elle a été écrite plusieurs dizaines d'années en arrière) et reste à réfléchir profondemment.
    Car quand on ne connait pas physiquement, psychologiquement cette situation, il est difficile d'appréhender les affres de l'alcool.
    Aujourd'hui, d'après tes mots, ton pére n'en est plus à la période rose, festive de l'alcool, le noir parséme sa vie, l'engloutis.

    Aujourd'hui, le "mal" est fait, pourquoi revenir dessus.
    Si tu arrives à positiver ta situation, à apaiser tes ressentiments envers ton pére et à t'apaiser toi-même, l'horizon de tes relations pourraient s'éclaircir mais demander des excuses à quelqu'un qui se sait responsable et n'a pas les possibilités actuellement de réagir équivaut à taper sur un clou avec un marteau en mousse.

    Aujourd'hui, ce sont des yeux neufs, un regard et une démarche d'aide qui pourraient apaiser ses (tes) problèmes.
    Démarche éminement délicate, je le concéde qui remet en question l'intéressé et son entourage.

    Amicalement

    Jacques

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  • Avatar de « Invité »
    Invité a répondu
    Re : Difficile

    Merci à tous pour vos témoignages... Je comprends effectivement mieux "la dépendance alcolique" en parcourant ce forum (c'est d'ailleurs pour cette raison que j'ai fais mes recherches) mais je pense aussi que chaque personne à une vision totalement différente de ce "problème" suivant qu'il le vive personnellement ou indirectement... Il doit y avoir autant de réactions que de cas...

    Concernant la lettre à écrire je l'ai déja fait, il y a 3 ans, mais je n'ai eu en réponse qu'une lettre me demandant pourquoi j'écrivrais toutes ces horreurs, qui j'étais pour juger, que je me faisais monter la tête par ma mère etc.... Mon père est effectivement devenu parano, je l'ai vu de mes propres yeux au plus bas, pleurer en se tapant la tête contre les murs et je me souviens de ce moment où je le regardais, dans toute sa déchéance, me demandant comment il avait pu en arriver là, je le détestais, il me répugnait....

    J'ai tout essayé pour lui faire prendre conscience (autant que je peux) en lui écrivant (je ne pourrais pas avoir une discussion téléphonique ou pire en face à face avec lui), je lui ai écrit que son père ne serait pas fier de lui, qu'il serait dommage qu'il ne connaisse pas ses petits-enfants un jour.... Je n'ai apparemment pas trouvé "l'électrochoc"... Comme je l'expliquais je n'ai de nouvelles de lui que par courrier, je sais que je lui manque, il me l'écrit à chaque fois, et moi de lui répondre que tant qu'il n'avouera pas son problème je ne le reverrai pas... Je suis têtue, surement, mais je ne m'imagine pas changer de position vis-à-vis de lui aussi facilement.... J'attends le courrier où il me dira qu'il regrette de nous avoir fait autant de mal, d'avoir tout gâcher et d'avoir pris la décision de se soigner..... Je n'y crois pas, il est trop "fier" et cela lui demanderait trop d'effort de l'avouer.... Donc j'attends, je n'imagine malheureusement pas d'avenir avec lui mais je ne peux rien faire de plus....

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  • Avatar de « Invité »
    Invité a répondu
    Re : Difficile

    Envoyé par florence
    Bonsoir Jacques,

    Même la personne alcoo-dépendante a besoin de temps pour admettre cette dépendance.
    Personnellement, cela se compte en années. J'ai longtemps cru que j'arrêterais quand je voulais, jusqu'au jour oû...
    Par la suite, le mot maladie m'a évoqué soins, démarche etc Et puis d"admettre que je ne devais plus y toucher.

    Alors que l'entourage s'est plus long, évidemment, mais dans les centres il y a des réunions justement pour les familles (et les lettres de FOUQUET).
    Précieux

    Et oui, c'est ce qu'on appelle être dans le déni et accepter être alcoolique peut prendre beaucoup, beaucoup de temps.
    Mais quand le "déclic" survient (à n'importe quel moment), le chemin pour se réappropier sa vie commence et il est fantastique ce chemin.
    Perso, il m'a fallu vingt ans si ce n'est plus, ma mémoire défaille par moment .

    Jacques

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