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Je vous dis adieux...

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    Je vous dis adieux...

    Et merci.

    Cédric.

    Je vais partager mon experience avec mon ex ici... J'ai vécu 2 ans avec elle et elle rallait tout le temps, pour des bétises du style une goute d'eau tombé sur le sol, ou si je me levais le matin sans lui faire un calin... Bref avec le temps elle a fini par me taper sur les nerfs et ne me faisais plus envie... Car quand on faisait l'amour elle ne souriait pas (même si elle prenait son peid!), ça me coupait grave les envies, elle m'a toujours fait me sentir sal quand on faisait l'amour...

    Après un an et demi, ça n'a fait qu'empirer, j'en avait marre de faire des concessions, et comme j'avais de moins en moins envie d'elle, mais toujours des fortes envies, j'ai commencé à me masturber en cachette... Je crois qu'elle là vue,mais elle s'en foutait... Comme tout ce que je pouvais lui dire d'ailleurs!

    Bref, les raisons de ton mari son peut-être toute autre, il est peut-être coincé, une ancienne expérience l'empèche peut-être d'oser plus avec toi, ou il a peur de ses envies...

    Je pense qu'il n'y a que la communication qui peut arranger les choses et savoir se lacher, parler sex est pour moi très exitant, mais certaines femmes (et surement homme) n'y arrivent pas... et donc le "chaleur" de monte pas... alors on se réfugit dans sa satisfaction personnel.

    Mon ex ne parlait jamais sex, et faisait la tete quand on le faisait, même si elle prenait son pied. c'était pas agréable... Et quand je parlais sex, de position, il fallait que j'insiste pendant des jours avant que ça marche...

    A la fin, elle m'a même envoyé ces copines me draguer! pour tout me reprocher!

    D'ailleurs je passais mon temps à devoir la convaincre que tel ou tel chose était bien, et il fallait des jours, des semaines ou que je le fasse seul pour qu'elle finissent par dire: "ah oui, finalement tu as raison c'est bien"...

    Personne ne m'a jamais autant épuisé qu'elle!

    Ok, j'imagine que certaines femmes vont me dire que je suis un beau connard, que tout est de ma faute, comme l'a fait ma famille et tout mon entourage!

    Aujourd'hui ce même entourage ne m'envoie que des femmes qui ne veulent que mon argent!

    Vous allez surement dire que je suis parano! mais bon, je vous laisse pensé ce que vous voulez, votre jugement ne me touchera pas, car c'est moi qui vie tout ça en ce moment!

    Tiens, j'en profite pour vous raconter ce que ma famille me reprochent en ce moment sans avoir le courage de me le dire en face:

    - D'avoir dépravé mon cousin, alors que j'ai toujours essayer de le pousser à continuer ces études, à respecter sa mère, et lui montrer les effets pervers du cannabis ou de l'alcool... Et d'ailleurs ils se sont rendu compte qu'il avait de gros soucis grâce à moi! Sans parler qu'il avait un ami bien pire que moi qui lui faisait faire que des conneries!

    - D'avoir quitter mon ex, une femme si formidable! qui m'enfonçais tout le temps, et me disait à quel point j'était pas une personne bien! Et quand je l'ai viré, je disais simplement qu'on était pas fait pour être ensemble! Et à la fin elle a dit que je n'arriverais plus à la faire culpabiliser!

    - D'avoir été la cause de la mort de mon grande père, qui avait un cancer des os généralisé, car j'avais offert des fleurs, symboles de deuil (je ne savais pas)!

    - Et maintenant ils disent que je suis pédophyle!

    Aujourd'hui j'ai eu mon oncle qui me disait 'tu va le payer très chère',et mon père 'prépare toi au pire'! Ca fait vraiment plaisir!

    En fait, ils m'ont fait la même chose en 1998 quand je suis rentré d'Irlande, et en 2002 quand je suis rentré des états-unis! Et ma mère me demandait souvent si je ne regrettais pas d'être rentrer par deux fois! Aujourd'hui je risque de tout perdre et donc de devoir quitter le pays définitivement, et ce sans retour, car mes encours bouygues télecom, france telecom je vais refuser de pays pour un service qui ne me sert plus... Donc fiché à la banque de france à mon départ... Sans parler que je vais détruirele contenu de mon appartement,car il n'y a pas de raison que je laisse quoi que ce soit à ces "salauds"...

    Et on me dit que je devrais être heureux, la côté d'azur c'est le paradis! Etant rentré en France pour ma famille et mes ex-amis! J'ai le sentiment d'être en effert!

    C'est pas du tout le bonheur, et je vois mon psy le 20! Pour lui dire une chose comme ceci: "ma famille, mon entourage et la france me rejette avec une force incommensurable!" preuve à l'appui... Et que je n'ai de choix que de partir... loin, mais où? Bref, je verais le moment venu.


    Si vous avez un conseil, ou pouvez m'aider, merci d'avance!
    J'ai besoin de l'amour d'une femme, de tendresse, de sex et de discussion profonde sur tout, et 'avoir une femme qui veuillent participer à mes projets, mes jeux (billards, moto, balade en voiture dans la campagne...

    Bref, je sais plus quoi faire, à part attendre et prié que je vais trouvé un soutient pour réaliser mon projet,monté ma société ou trouver un poste à la hauteur de mes compétences.

    Ca fait +13 ans que je me bas en vein...

    J'ai plein d'idée de société, et aussi pour aider la france à obtenir une politique différente, grâce à la technologie qui permettrait simplement de donner un peu plus de pouvoir au peuple... grâce à des référendum et au fait d'éliminer les parties politiques pour travailler en commun à améliorer la vie des autres... Mais je sais pas par ou commencer... trouver 500 voix de maire, mais je me sens pas près, et trop jeunes pour être écouté...

    J'apprécierais votre franchise! J'ai peur des choix que je vais faire:si je faisais les choses de manière 'juste', j'irais voir mon employeur demain et ferait en sorte qu'on s'arrange pour se séparer... Sinon je pense prologner mon arrêt maladie,en espèrant trouver un investisseur pour m'aider à réaliser mon projet...

    Je ferais sûrement ce qui me parait raisonable? et juste qui me permettra de sauver ma vie, enfin j'espère que c'est pas trop tard...

    Et donc apèrs la visite chez mon psy, ya des chances que je parte d'ci sans aucun retour possible...

    Cédric.
    Dernière modification par 3c71, 13/09/2005, 00h59.

    #2
    Re : Je vous dis adieux...

    Bon courage Cédric.
    L'objectif est que chaque journée qui passe soit une journée qui nous fasse grandir.

    Salut,
    Rapsody.


    Envoyé par 3c71
    Et merci.

    Cédric.

    Commentaire


      #3
      Re : Je vous dis adieux...

      Envoyé par rapsody
      Bon courage Cédric.
      L'objectif est que chaque journée qui passe soit une journée qui nous fasse grandir.

      Salut,
      Rapsody.
      Merci, mais je suis encore de retour! Chaque jours qui passe me fait grandir, oui.
      Merci aussi pour ton message plein de positif, car tes précédents messages m'ont fait du mal, bien que j'avais raison.

      Et hier fut une journée encore pleine d'émotion... J'ai vue des gens me protéger, d'autre m'aggresser, et je crois que je laisse faire mon instinct ou mon intuition.

      J'ai fini par dire stop à des choses que je ne voulais plus et je ne me sent pas du tout intolérant.

      Je travers une période difficile, ou je cherche un peu de soutient morale, pas de conseil ni rien d'autre... et j'aimerais un ami pour sortir "draguer", histoire de trouver une femme sympa.

      Hier, une serveuse que j'ai rencontré il y a quelque temps et qui m'a fait une mauvaise blague est passé alors que je me saoulait dans un barre, à pleurer intérieurement de ma solitude et de tant d'autre chose.

      Elle est venu m'agresser et me dire que ce n'était sûrement pas ce Dimanche dernier, mais un Jeudi! Elle mentait comme elle respirait! J'ai vraiment halluciné! Bon ne me dit rien à ce sujet, je sais encore une fois qu'elle mentait car je rentrait bien d'un week-end chez mes parents et suis passé à ce bar ou elle travaillait, pour finir aux urgences avec une intoxication alimentaire, le ventre plié en deux.

      Pourquoi les gens font ça? Je ne comprends pas! Je lui ai dit que des belles choses sur elles et elles me fait "ça"?!

      En fait, je suis "presque" normal... Mes tous ces choques émotionnel me font souffrir, étant assez, très sensible.

      Bref, hier soir je me préparait à partir loin... où peut-importe, mais cette souffrance intérieur, ce chagrin intense, j'en peux plus. Ok il y a bien pire que moi, bien plus de souffrance dans ce monde. bien trop d'ailleurs. La police et les pompiers m'ont cherché partout tellement j'ai fait peur à ma mère qui les a appelé! quel soirée, quand la police m'a trouvé sur un bar du bord de mer en train de me bourré...

      J'ai mes faiblesses, c'est d'aimer les autres, d'aimer les êtres humains d'une part... Et la réalité de se monde et ses souffrances ont toujours été une grande souffrance pour moi. Je ne regarde pas les nouvelles pour cette raison! Car automatiquement, j'aimerais trouver des solutions à tout, et je me sens impuissant, diminué et tout petit et je ressens une souffrance qui parfois deviens insoutenable.

      J'ai besoin d'une femme pour m'aider à gérer cela, mais voilà, très peu me "conviennent", comme je conviens à très peu de gens.

      Le policier disait quand on cherche, on trouve... C'est sûre... Ca fait 10 ans que je cherche et, j'ai pas trouvé finalement... Ils ont mis 1 heure à me trouver! J'ai honte.

      Ou plutôt si, j'ai eu la chance de la trouvé mais de ne pas m'en rendre compte et je pleur depuis que j'ai cassé son amour... Je n'arrive pas à trouver quelqu'un pour la remplacer et me la faire oublié.

      J'ai envie de reprendre les études, car là je trouverais, mais... La vie est ainsi faite, d'autres contraintes...

      Bref, j'évite de revenir ici, car vos souffrances me font souffrir...

      Je suis fatigué, j'ai du augmenter la dose de Xanax, et là je me réveil mais en état second il me semble... Fatigué...

      Je continuerais peut-être à poster mes "aventures" ici et mes émotions... J'ai besoin de les ecrires comme ont écrirait un journal intime, mais j'ai envie de les partagers pour être "compris", ce qui est une belle utopie.

      Voilà, j'aime les êtres humains, et les femmes encore plus et je ne sais plus comment faire... pour répondre à ce besoins qui est en moi, que j'ai rejetté pendant tant d'année et que j'accepte enfin entièrement, mais c'est encore plus dur.

      Il y a des gens biens, et des gens pas biens... je comprends pas les gens pas biens... J'y arrive plus. La oui, je deviens intolérant envers ces personnes...

      Ah! oui, les voies que j'entends ont repris... et j'ai envie de poster dans schyzophrénie, mais bon... je resterais ici pour l'instant.

      la semaine dernière mon ex m'a appelé (une voix intérieur, comme un film qui se déroulait dans ma tête) et a dit "salut, tu va bien", moi: "ouai", elle "c'est tout"... et plus rien.
      Ce soir, "...?... téléphone ...?... tu vas changé d'avis"... Non, je m'exprime pas toujours bien, ou seulement la moitié de l'histoire, comme avec un ancien ami qui me disait on doit s'aider et sortir "draguer" ensemble, puis me demandais tout le temps des services, et n'était jamais dispo pour sortir...

      Comme la police et les pompiers étaient en bas de l'immeuble ce soir, mon "ancien" ami m'a réveillé tout à l'heure par l'interphone pour me dire qu'il passerait me voir tout à l'heure... Bref.

      Je ne demande rien, sauf qu'on ne me donne pas de carrotte ou me fasse des promesses qu'on ne veut ou pas tenir. Et j'évite les menteurs aussi. J'appel pas ça être intolérant, juste le respect.

      Ce qui m'a manquait depuis 2001, dans cette société horrible ou ils racontaient que des conneries, des mensonges et venait ensuite me dire que c'était moi! alors que j'apportais confirmation de mes dires avec des textes de loi! Mon ex faisait partie et en fait toujours partie de cette société! Alors qu'on viennent pas me dire que je me trompais sur ces gens, menteur et méchant. D'ailleurs mon ex m'a promis beaucoup de chose, mais n'a jamais rien fait! J'attends encore qu'elle me prouve que j'ai tord... Enfin, j'attends plus rien, j'ai pas le temps.

      Ces personnes me font mal... Car je ne peux les comprendres... Enfin, si un peu quand même, ils ont "peur", et ils font de leur mieux en croyant bien faire.

      Comme le directeur de cette société qui un jour à fait un long discours comme quoi il avait confiance en tout le monde autour de la table! Il voulait surtout qu'on se taise sur ce qu'il allait nous dire... Mais à côté de ça, il faisait suivre certains d'entre nous! moi y compris à cause d'un vol qui avait eu lieu au sein de ses locaux!

      J'ai un très mauvais souvenir de cette société, où les mensonges était coutumes... et le manque de respect permanent! j'en suis partie le plus vite que je pouvais!

      Et cette serveuse qui racontais n'importe quoi et mentait autant que possible, m'a dit un soir qu'elle ne savait pas pourquoi elle restait dans ce bar, tellement il lui manquait de respect! j'ai cru un instant qu'elle était sincère, et en restant toute la soirée, j'ai compris qu'elle était... qu'une menteuse, que c'était que des conneries, ce qu'elle disait!

      Je me suis alors posé la question si moi aussi n'avait pas perçu les choses injustement... mais en faisant le tour de la question. Non.

      J'avais un projet en tête quand j'était dans cette société, et le patron m'a dit que si je réalisait ce qu'il voulait il me laisserait parlé à son investisseur! J'ai beaucoup douté de son honneteté, pour plein de raison... Et je pense pas m'être trompé, non seulement il arnaque ces employés, ments quand ça l'arrange, pourtant certains de ces côtés était bon...

      Et pour moi, c'est bien simple un investisseur ne fait pas de chantage de la sorte, si il y a un projet avec du potentiel, il s'y intéresse et fait un choix.
      Les manières de garantir sont investissements sont nombreux, alors c'est pas un chantage qui est nécessaire.

      En plus, il m'envoyais forcément dans le mur en me demandant de réaliser quelques choses, alors qu'une personne dans la société n'avait qu'un seul but me faire partir, et il c'est associer à d'autres pour cela... Donc ce chantage ne tenait pas la route!

      Et par la suite, tout m'a confirmé cela! Tout. J'ai eu une très bonne intuition à leur sujet. qui plus ai je trouvais que cette investisseur était pas un mec bien, il se malait de tout dans la société et le résultat ne me plaisait pas du tout! Donc c'était le seul investisseur que je connaissais et dire non fut difficile mais nécessaire!

      Ils aimait mettre des bareaux au fenêtres et des bandes blanches, style bareaux entre tous les bureaux! Je trouvais cette environnement pourri, sans parler du reste, la lumière, etc... J'ai bien fait de partir de là bas, et j'espérais que ma copine en face autant, pour arrêter d'être influencer par ces gens pas "bien", qui ont d'ailleurs un business illégal en france et arnaque à la fois les clients et les employés! Ce sont les jeux ou l'ont gagne soit disant des milions, de l'astrologie à deux balles et tous les pendules et autre objet portant chance! Et c'est un business florissant de nos jours!

      Eux abuses vraiment les autres à un point incroyable! Par rapport au site que j'ai voulu partager avec vous, ce site (www.ansir.com) est d'une honneteté rare! Et pourrait apporter beaucoup d'élément de réponse en entrerpise!

      Je l'ai partagé avec une amie américaine et ça lui a permit de mieux se comprendre elle même! Et le profil rendu était "right on" commen ont dit en anglais, parfaitement exact. J'attends toujours une réponse des propriétaires pour le faire traduire... Des canadiens, mais j'ai peur qu'ils s'en foutent complétement.

      PS: Voilà, j'ai changé mes numéros de téléphone et je suis en train de changer d'email... Je m'apprête à couper les ponts complétement, et me souhaiter bonne chance dans une nouvelle vie... Mais à chaque fois je fais une "connerie", un "appel au secours" qui fait qu'on me retient, et que je rencontre des gens "bien"...

      Et ces voix reviennent... Ca faisait des années que je ne l'ai avait pas entendu... Situation/période stressante et très émotionnelles pour moi.
      Il y a un an, j'ai entendu juste mon prénom, presque comme un cri pour me réveiller "Cédric!"... Je n'ai jamais compris le sens de ces voix, que mon subconscient doit créer à mon insus.

      Je suis désespéré de rencontrer une fille "bien" qui me conviennent un peu ou disons qui ne me fasse pas de mal... J'ai peur de faire les 10 prochaines années seul, voir pour toujours... Mais je garde espoir quoi qu'il arrive... et je continue à aborder celles qui me plaisent, souvent un rateau, souvent une fille déjà prise, c'est dur. pas de chance pour l'instant.

      Et je continue à chercher un investisseur et à tout faire pour convaincre que mon projet est important et pourra apporter tant de choses à tous!

      Rien ne fonctionne pour l'instant... Pour moi une seule explication, je ne fais pas ce qu'il "faut"... C'est à dire parler à mon employeur, mais j'arrive pas à me décider, un jour je démissione, et un autre je lui demande de me trouve une autre mission, et un autre je lui présente mon projet et lui demande si il peux m'aider, tout en me trouvant d'autre missions en attendant, mais des missions courtes, si je reste trop longtemps à un endroit je fini par trop en savoir sur les gens, ou me bruler en draguant au bureau! Le dernier client à voulu m'apprendre à draguer ailleurs qu'au bureau... Ils ont raison, mais... rien ne fonctionne. Et puis je rencontre que des filles qui veulent une relation sérieuse, mais qu'est-ce que c'est qu'une relation sérieuse si on ne démarre pas à aujourd'hui? Et pour moi démarrer aujourd'hui c'est partager tout, tout de suite, discussion, calins et sex... Pas le premier soir, mais bon, je cours pas après une fille pendant six mois! Quelques jours, semaines ou plutôt quelques rencontres pour voir si on a des affinités, après j'estime qu'il faut passé la vitesse supérieur, sinon y'a un truc qui cloche... Mon ex, c'est ce qui s'est passé, 6 mois d'attente et relation minable et catastrophique!

      Mais encore une fois ça me rappel d'autre période... Certains disent que c'est quand ont abandonne que tout arrive, bof.

      Ca fait 2 soirs en une semaine que je m'appréte à tout abandonner. Mais avec moi il n'y a pas de juste milieux... C'est un peu tout ou rien.

      Cédric.
      Dernière modification par 3c71, 04/09/2005, 07h28.

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