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Je n'aime pas trop ma vie

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    Je n'aime pas trop ma vie

    Bonjour,

    désolé si je poste sur le mauvais forum.
    j'ai 30 ans, et je n'aime pas trop ma vie.
    Ca soulage déjà de pouvoir le dire.

    a 15 ans, j'ai eu des phobies d'impulsion très violentes. Je suis peu à peu sorti du système normal sur le plan des belles choses de la vie(copine/amis/bons souvenirs). J'ai eu le droit à 10 ans d'AD/AX car j'avais beaucoup de phobies d'impulsion contre ma mère mais j'habitais chez elle jusqu'à 18 ans environ.

    j'ai eu deux ou trois crises de 1 mois dans des hopitaux psy. Puis 1 an d'hopital de jour. Malgré tout je vivais assez bien, car j'ai obtenu un M2.
    J'etais assez gros à cause des médicaments. Surtout j'entretenais un sentiment de culpabilité envers moi meme. Car les phobies d'impulsions, surtout envers sa mère, je me sentais coupable.
    comme je me sentais coupable, je mangeais ou trouver quelque chose pour ne pas penser.

    Maintenant j'ai 30 ans. J'ai eu 10 ans d'ad et d'ax dans le sang. je ne sais pas très bien comment faire.
    je pense que ma mère a gacher ma jeunesse, car je n'ai pas pu me développer normalement. (0 petite copine des angoisses monstres)

    j'aimerai réussir à me concentrer sur des choses nouvelles et positives.
    mais par exemple, je vois une psy (ma mere etait dans le domaine... c'est dire que j'ai pas de chance). Mais c'est cher et j'ai souvent du mal à payer alors qu'avec 10 ans de medoc,je dis souvent que les laboratoires devraient financer leurs essais qu'ils ont fait sur moi.

    j'ai beaucoup de difficultés à avoir des amis (d'ailleurs je n'en ai pas trop ou des gens brisés rencontrés à l'HP, des gens que je contacte parfois quand je me sens au fond du trou, meme si les discussions tournent autour du malheur et/ou la jalousie "ah oui tu as reussi à travailler x annees dans un milieu ordinaire)

    Je me disais souvent, le meilleur moyen d'aimer sa vie et de ne pas l'aimer.

    j'ai pu travailler 5 ans, gagner un peu d'argent. Car quand j'etais en HP (rqth) je me souviens que j'ai du dire "oui oui oui je veux travailler = je veux me soumettre à un milieu plus digne).

    je suis perdu aujourd'hui et en souffrance, pas d'ami, pas de copine et je travaille la question de comment gérer ses regrets/emotions et espère avoir une copine même si je me dis que j'aurais pu en avoir bcp plus à l'heure qu'il est.

    merci.

    #2
    Bienvenue Greeeg.
    Tu as compris déjà que quand on se supporte mal et qu'on ne se sent pas bien parmi les gens ordinaires, il faut quitter le monde issu de notre lointain passé, quitter l'image falsifiée de soi et des autres intégrée à partir du premier entourage, en général des parents défaillants, et en même temps, petit à petit, combler le vide ainsi créé en s'aimant soi-même et en découvrant le monde réel présent, avec des gens qui sont, ou bien indifférents à notre égard (l'immense majorité, très normalement), ou plutôt bienveillants, à qui on peut sourire, ou plutôt malveillants qu'il vaut mieux ne pas trop fréquenter et à qui on peut sourire aussi mais sans être dupes !
    Avec sourire bienveillant !

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      #3
      Merci pour ta réponse.
      je ne sais plus trop quelle relation entretenir.
      meme si je pense que se rapprocher d'une relation niveau 0 serait bien pour moi.
      meme si je l'aime, et je pense trop souvent à elle. Car je n'ai pas eu d'autres relations vraiments interessantes.

      j'ai du mal à vraiment quitter le cocon, a 30 ans....

      je suis retourner chez mon père car plus d'argent et de travail.
      toutefois je ne me ressource pas.
      ma famille c'est pas vraiment ca. Et j'aimerai passer à autre chose, ce n'est pas facile. Comme je pense souvent à ma mère et qu'elle m'a aidé et sadisé indirectement...

      je m'etonne de ne pas reussir à developper des cercles sociaux normaux.
      meme si en y pensant, c'est totalement normal. Famille cassee ou il fait pas trop bon y etre, peut etre une certaine deception qui m'empeche de savourer les moments que trouvent joyeux les autres.

      A chaque jour suffit sa peine et ca ne va pas en s'ameliorant.

      * je me doute bien que je suis tres triste au fond de moi. Je crois que ca fait une eternité que je n'ai pas pleuré. Et j'envie/jalouse les gens qui pleurent parfois.
      ou je peux envier le fait d'etre un immigré d'avoir une chance de mourir et/ou d'avoir une vie.
      quelque chose d'interessant.
      moi j'ai eu une mere, pas de jeunesse, derriere des accusations (c'est de ma faute) me concernant, je gere mes regrets emotions sur tout ce que je n'ai pas pu faire normalement. Un acces au plaisir anormal.

      bref, le cancer de la vie.

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        #4
        Pas de ta faute mais ton avenir est de de ta responsabilité, donc de ta LIBERTE. Essaie de le planifier.
        Perso, j'ai eu aussi une famille très toxique, une mère sadique morale subtile, un père lâche et écrasant (ils n'en pouvaient rien mais ce fut ainsi). Après être resté sous leur dépendance financière, matérielle (et donc, hélas mentale accentuée) , j'ai trouvé un travail, très en-dessous et en dehors de mes compétences particulières mais qui a eu l'immense avantage de me permettre de vivre loin d'eux, sans d'ailleurs plus de visite et de rapport pendant une paire d'années et tout en suivant une psychothérapie. J'ai commencé ce processus à 30 ans. Tout est encore possible pour toi, tu pourras sourire à la vie et aux autres si TU le veux, et, en retour la vie et les autres te souriront.
        Tu n'as pas à recevoir d'autorisation ou de permission, c'est TON choix, il t'appartiendra toujours, tu n'auras jamais à le justifier à qui que ce soit en dehors de toi-même.

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          #5
          Bonsoirs je suis maman d un garcon de 8 ans. Mon fils TDAH plus autres troubles et suivi pour dépression. Nous avons refusé ritaline pour des raisons de depression mais j’ai besoin un médicament occasionel pour gros reunion famille. Quelle calmant puisse je donner a mon enfant?!
          merci

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